BanaAnaM

Hoy fue uno de esos días donde inevitablemente me levanté pensando en vos... Nose porque. Como se puede extrañar a un extraño ? Busque terminal mal, para tener la excusa de no pensarte, al menos no como solía hacerlo... Pero no lo he logrado, solo he logrado que las letras hacia vos sean más, tanto que ya podría escribir un monólogo, podría empezar el libro de mi vida, donde lamentablemente ahora sos el protagonista. Te extraño, nose porque... Pero te extraño, escuchar granuja y el " de pe a pa" que me transporta a lugares y momentos donde lo ponías en el carro, nose si con la intención de hacerme sonreír, o solo porque te gusta mucho. Ahora mismo pasan ráfagas de todo lo que vimos, hablamos, donde estuvimos y lo extraño... Y lo peor, es que no se porque. L.k

Quizás debí entender desde el primer día en que empezó a ignorarme... O desde antes,cuando esperaba un saludo suyo y sólo quedaba en eso, en una espera larga que terminaba en una lágrima de tristeza. no quería creer que a él no le importaba, crei que quizás se estaba tomando un tiempo y luego vendría a darme ese abrazo que tanto necesitaba... Quise que fuera especial el día en que volvería a ver sus ojos y tocar su cabello, recordar cómo es su voz, pero todo se resumió en un peinado y maquillaje desperdiciado, y un regalo que terminó en el camión de la basura. Lo más absurdo es que aún creo, y sabiendo que no pasará, aún espero; ridícula e infantil, me miro al espejo y me pregunto ,porque? Si quizás su primer pensamiento del día tenga ya nombre y un color de cabello diferente al mío, quizás se pinte los labios y las uñas de rojo y tenga un nombre lindo... Quizás es así, pero yo sigo esperando... Borré lo que podría tener de el en mi celular y en mi cuaderno, pero cuando de mi cabe

Luego de dar vueltas en la cama, decide levantarse y buscar su caja de cigarrillos... Sólo hay 2, y queda una noche larga donde pensar no es la mejor opción, la música del lado y una mala película no son suficientes para hacerla sentir mejor. Ni siquiera llueve, para tener una excusa para llorar, y ya va por la mitad del primero... Sale a la ventana y ve la gente con su ropa de calle  - afortunados-piensa, queriendo tener una vida como los demás, alguien que la llame y le diga te extraño; no más ilusiones! ( Y se devuelve a su cuarto para darse cuenta de lo sola que está ). No hay un consejo, no hay un abrazo, y apaga el cigarrillo. Pasa un gato y la mira como si quisiera sentir su angustia, y ella siente lástima, no sabe si de ella misma, solo lo abraza y pide un segundo de calma, anhela dormir y no soñar. Coge su cuaderno y tacha una y otra vez todo lo que escribe, no tiene sentido ! Tener en la cabeza tantas cosas sólo hace que ella, y su soledad no lleguen a un acuerdo, y pren

Mi amor platónico... Ese que de vez en cuando me mira, quien sabe si piensa en mí, y es mi más grande tormento, su olvido es el látigo que cada día dia me lastima, me agobia, esperar tanto su presencia es mi castigo ... Tanto como que guardo en mi maleta cada viernes la ropa indicada para que me vea linda, y espero sentada,un viernes  ... En el que un día me llamará y me dirá que quiere verme, hoy como los demás días espere su llamada,( no llego) y regrese a casa pensando que quizás un día llegará el día... La esperanza es lo último que se pierde ...? No sé, quizás yo ya la perdí pero aún no lo acepto, y pienso que mi amor platónico, el de las fotos y al que le escribo, al fin un viernes llegará y dirá " te extrañé" con un beso y un abrazo... Quizás, mi amor platónico, ese que mi imaginación quiere, que mi corazón desea un día... Solo un día me diga "te quiero" . Amor platónico, aún guardo mi ropa en el bolso esperando tu llamada, ojala... No demores.

Podría escribir en cualquier momento... En el trabajo, en un andén, en el bus yendo a estudiar; pero no era suficiente, para describirlo a él tendría que estar en el momento indicado, y de la manera indicada. 20/07/2017... Hoy estuve con el, y comprobé que puede ser como dos mundo diferentes, que existe un antes y durante ( antes de la traba, y durante ella...) Yo ahora estoy en el después, justo en el momento donde podría escribir y describir mejor lo que es él. Es una llegada sería, donde a veces no hay ni un beso, ni siquiera un estrechon de manos, "hola" y continua... (Escucharlo decir pocas cosas y prestarle tanta atención que podría con eso decir que el mundo se paraba y solo el existía.) Luego lo "prende" y comienza su otro yo: sonriente, con brillo en sus ojos, con la mirada empezando a buscar la luna o quien sabe que sea lo que busca, pero se va perdiendo de a poquitos hacia el cielo. Vuelve a mí y comienza a sonreirme, buscar la manera de hacerme conq

Y aunque piense en él más horas de las que tiene el día, no podría abrir mi boca... Ya no. Como pedir que mire mis ojos y lea en ellos que no quisiera que dejara de abrazarme nunca, que la paz al verlo dormir llega a mi, que lo beso en la boca y es como si llegara al alma...que lo abrazo y dejo de ser yo, para convertirme en nada. Cómo podría exigir en este conflicto de emociones? donde para sus ojos quizás sea un pacto de solo sexo, donde toca mi puerta en la madrugada con ganas de olvidar su día agitado, o no tanto, pero solo quiere saciar sus ganas; como? si permití que la primera noche obtuviera lo que para otras es un tesoro, dejé ver más allá de lo que quizás permití a otras personas, y ahora solo puedo disfrutar de sus manos encima de las mías, sin opción de abrir mi corazón... Perdí. En búsqueda de libertad, me até...como saber que su cuerpo sería un encaje perfecto? Salí buscando paz y encontré que puedo ser una "traba muy barata" y un sin fin de historias por con

Hoy llueve, como otras noches... Pero las otras noches no llovía sobre mi rostro, llegó la angustia y el dolor de perder lo que nunca tuve, absurdo... Perdí un beso que no existió, una sonrisa que no provoqué, un te extraño que jamás llegó, y hoy más que nunca lo anhelo, y lo peor... Jamás llegará. La lluvia me soborna con el frio, pero lo que no sabe es que hoy estoy sola, hoy no hay más que dos piernas extrañando el otro par, el imaginario que llegó en mis sueños unas noches y se esfumó más rápido que el humo de mis cigarrillos... Hoy soy yo, con mi pañuelo negro por el maquillaje que cae sobre mis mejillas, los labios rojos de tanto morderlos, y la misma pregunta... Hasta cuándo ? L.k

A la mierda... Todos tenemos miedo, porque a todos nos rompen el corazón, nos dan una cachetada o solo "no les nace", pero... Que tal si mandamos todo a la mierda! Correr, mojarse, llorar riendo, abrazar... Sólo eso. L.k

Ya se que en Colombia no hay cuatro estaciones, pero en mi casa llegó la primavera. la naturaleza me acompaña, estoy viviendo sola, asumiendo retos, esforzándome por ser más organizada, aunque claro, no estoy sola, vivo con mis 5 gatos y mi perro que forman parte crucial de mi crecimiento. Vine temprano para disfrutar de la primavera. Se acerca abril, y he entendido que aunque no consigo ese amor con el que suelo, el amor que me estoy dando hace que pueda sentirme bien. Sin embargo, voy como la semilla, quiero ir muy rápido y no disfruto del momento. Realmente que es vivir? Que hay más allá del cielo? Quien nos permite estar aquí? Todas estas preguntas vuelan en mi cabeza; mi café se prepara y me espera un silla, mi balcon, mis flores, mis animales... Que es la vida si no hacer lo que amas? Me siento inspirada, y a pesar de estar aquí, en mi casa silenciosa, acompañada por el canto de los pájaros y la libertad de mis gatos ( que me quieren a ratos), no me siento sola. L.k ❤

Siempre he tenido el talento para aparecer en la vida de las personas en el momento indicado, indicado para mi... Supongo. Secando llantos, abrazando recuerdos ajenos, recordando momentos diferentes a los vividos conmigo con personas que quizás nunca conozca,utilizando colonias que reviven recuerdos de lugares y quizás actos que jamás podré alcanzar...Así soy yo, supongo. Buscando no escribirle a alguien que no responderá y fallando en el intento. Ni siquiera sé porque ahora escribo recordando historias de quiénes me decían " no eres tu, soy yo" " eres maravillosa, pero mereces algo mejor" o toda esa mierda con la que buscan hacer un poco menos cruel el hacerme Añicos y mandar al carajo cualquier intensión de hacer sonreir en medio de esas lagrimas que derraman... Por alguien que supongo utilizó el mismo verbo barato. Si ... así soy yo, sigo suponiendo. Busco mis límites en el momento donde ya es tarde, y he dejado mi dignidad en un chat lleno de letras estúpid

Arregle los recuerdos de la primera noche, la coincidencia de haber estado en el momento exacto, aunque nose si en el lugar indicado; llene un álbum imaginario, con letras recortadas en revistas y periódicos, y escribí una historia,La de su vida, nuestras vidas... Me negué a creer que podía haber un adiós, porque creí... si, creí... Tomé nota mental, estudie y sabía perfectamente que iba a decir, tenía las palabras perfectas, con la mirada llena de ilusiones y una estrategia...no perder!. Siempre he dicho que soy fiel al amor, y he soñado con los finales felices, los juegos artificiales, las estrellas en una madrugada de un martes, y la luna regalando un frío que no detendrá un abrazo. Y aunque hoy... Hoy tengo las ilusiones a medias,los miedos haciéndome morisquetas y gritándome que pueden vencerme, que no puedo pensar en un mañana porque ya mi hoy fue desgarrador... Que perdí, de la manera más absurda y fácil, que mi destino está escrito, que el zodiaco se confabuló con un erro

No lo sé, no se que pudimos haber sido, y la verdad no me importa...Me importo en su momento, y esa idea rondó en mi cabeza hasta que mi imagen de ti se difuminó y se perdió entre mis recuerdos; porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, no como algo que no dolió, pero tampoco como lo que hizo que me hizo reír hasta dolerme el estómago, menos como aquello que me impedirá amar. Si te encuentro te saludaré, sonreiré y quizás te contaré de mi día, pero luego de la despedida, volverás al baúl de los recuerdos. L.k